Vitória do Nerd Português

O nerd português obteve hoje uma vitória apoteótica sobre as forças que defendem que uma vida sem noventa minutos de desporto semanais conduz à obesidade, à hipertensão, à morte de meninos em África e ao assassinato de gatinhos: as notas de educação física deixarão de contar para a média dos alunos que não pretendam entrar num curso da área. O Ministério da Educação, liderado e muito bem por um matemático que usa óculos, saiu em defesa da estirpe mais característica do nerd: o rapazinho ou menininha que tem 20 a Matemática e Biologia mas não entra em Medicina porque não consegue rematar à baliza nem sabe jogar andebol. Isto chocou toda a sociedade portuguesa que se preocupa com a educação física nas escolas. Bem, "toda" talvez seja um exagero: houve um grupo que se manifestou surpreendentemente mais que os outros: os professores de educação física. Que a prática do badminton ou as regras que preceituam uma marcação de um penálti são imprescindíveis na vida de qualquer cidadão, não só para o seu dia-a-dia como para o seu normal funcionamento intelectual e motor, ninguém tem dúvidas; mas isso não invalida o facto de hoje ser um dia de festa para mim e para muitos dos meus concidadãos, particularmente para aqueles que poderão, a partir do próximo ano, respirar fundo: serem totós sem coordenação motora não será mais um estigma. Primeiro os homossexuais, agora eles: isto, meus amigos, é Justiça Social. 

Não batam no gordinho: em defesa da Selecção de Todos Nós

Vamos lá ver uma coisa: o que se tem feito nos últimos dias é uma afronta. Lembrar aos jogadores que eles são infinitamente mais ricos que o comum dos concidadãos que estão a representar e que parte desse dinheiro é gasto em carros topo de gama é, convenhamos, aborrecido. Queria ver como reagiriam esses críticos caso tivessem um Ferrari e alguém lhes dissesse “Ouve lá, mas tu não achas que podias ter um carro mais modesto, ou pelo menos não andar para aí com umas tretas modestas sobre como estás a representar este ou aquele gajo que não tem que dar de comer aos filhos?”.

A Aula

Três alunos na aula. Entra o professor.

Professor: Bom dia a todos.

Aluno 1: Eia, lá vem este.

Aluno 2: Por que é que ele diz sempre “bom dia” quando na verdade são duas da tarde?

O Corrector

- A gente temos de ter cuidado com o degrau do comboio! – avisou a educadora. As crianças levantaram-se, preparando-se para descer na estação seguinte. 

De súbito o comboio parou a meio da linha e todos os transportados viraram a cabeça para a educadora, austeros, de boca fechada. As crianças, assustadas, olharam em volta. Uma das portas abriu-se e entrou um homem de fato branco, gravata branca, sapatos brancos, enorme cabelo preto e olhos pregados na educadora. Caminhou até ela enquanto afagava a cabeça das crianças:

- “A gente” deve ser seguido de “tem” e não “temos”, porque “a gente” é singular e não plural. Apesar de aparentemente incorrecta, a expressão pode ser utilizada mas – e com isto chegou à educadora, apontando-lhe um indicador – com muito cuidado. Eu diria até que a gente tem, tem! de ter cuidado.

E, em jeito de despedida, aplicou um sonoro carolo no cucuruto da educadora. O homem de branco saiu apressadamente, os passageiros voltaram a olhar em frente e o comboio retomou a marcha. As crianças riram vendo a educadora curvada de dor, e aprenderam que a gramática também podia ser divertida. 

Cabeças #2

Alguém sem consideração insuflara aquela mulher, pois não era normal ver-se alguém com dois olhos esbugalhados daquela maneira, prestes a saltarem das órbitas como dois sabonetes das mãos de uma criança que os aperta; e mesmo estando eternamente a um segundo de cair não paravam quietos, mexiam-se como ratinhos, e observavam o mundo com a urgência de uma mulher sozinha num beco escuro. As maçãs do rosto iam pelo mesmo caminho, arredondadas e luzidias, e o queixo parecia desaparecer, afunilado, sob o peso de toda aquela convexidade. 

Bigode do Pinhal, o Justiceiro Português

O Trajectória Aleatória, sempre actual, está preocupado com a classe média. Felizmente não é o único. Hoje temos connosco o mais recente justiceiro português. Chama-se Bigode do Pinhal e está a fazer furor nas redes sociais por roubar aos ricos para poder dar à classe média.

A mania das conspirações

Dois amigos estavam a beber café e um deles explicava ao outro o poder que o seu chefe tinha na empresa. Quem mandava naquilo não eram os trabalhadores, muito menos a legislação laboral; o tipo fazia o que queria.

Um terceiro amigo chegou, explicando que conhecia o patrão do outro. Era um pãozinho sem sal; tinha era conhecimentos no Ministério.

Frase Apropriada # 3

Aqui, no alto da estrela, é o lugar de Roog-Sen.

Catherine Clémen, A Viagem de Théo

Viagem Surrealista a Xabregas

O dia estava claro: as nuvens pareciam pequenos pedaços de algodão doce a esvoaçar ao vento, e o sol brilhava forte através de uma fina camada de água vaporizada. Havia, portanto, sombras definidas e suor na pele, e as crianças que brincavam na rua faziam-no de boné e protector solar. Mas isso agora não interessa nada.